Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


1.

A friss diplomás amerikai fiú új öltönyt vesz magának, mert álláskeresésre készül. Amikor hazaviszi az új ruhát, az apja nézi az árcédulát:
- Megőrültél? 500 dollárt kiadni egy öltönyért? Én ennyi pénzért már kocsit vettem magamnak fiatal koromban.
- Hát épp azért vettem 500 dolláros öltönyt, apa, hogy ne kelljen majd 500 dolláros kocsival járnom.

2.

- Igyunk a feleségünkre, a szeretőnkre, és arra, hogy ne találkozzanak!

3.

Miért van két rendőr a rendőr autóban???
-???
Mert egyik odafele, másik visszafele tudja az utat.

4.

- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...

5.

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni!

6.

Miért mosolyog a kerti törpe? Mert a fűszálak csiklandozzák a tökét.

7.

Beül egy nő a buszmegállóba megpillant egy rendőrt aki erős és szexi elkezdi: ÓÓ istenem randiznál velem?! Erre egy csöves odaszól:
Óké mondjuk szombaton jó lesz??

8.

Egyszer egy karácsony estén Mórickáéknál a szobában: Móricka elkezdett üvöltözni:Segítség, segítség anyu ég a karácsonyfa!!!!áááá!! Móricka anyukája kiszalad a konyhából egy vödör vízzel és ígyszól: Jaj Móricka kisfiam nem ég a karácsonyfa hanem világít. Erre anyukája visszamegy a konyhába. Fél óra múlva Móricka megint felkiált: Anyu anyu világít a függöny!!

9.

Három bagoly ül a fán az egyik megszólal: Vettem egy új órát! Erre a másik:
Én meg 64 különféle baromfit! És mind a hárman elrepültek! Másnap találkoznak. Megszólalaz egyik: ellopták az órámat! Erre a másik: Nekem meg az állataimat!
Erre megszólal a harmadik ránéz az új órájára
és felrikkant: ÚÚ MÁR ENNYI AZ IDŐ MEGKELL
ETETNEM AZ ÁLLATOKAT!!!!!!

10.

-Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai foci válogatott mérkőzése?
-A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnak minden fehér csíkot...

11.

-Jena, nyissa ki az ajtót!
-Minek, uram?
-Megjöttek a gondolataim.

12.

-Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
-Miért, uram?
-Mert magasan szeretnék énekelni.

13.

Lábadozásának vége felé így szól Kovácsné a kezelőorvosának:
-Doktor úr! Megkaphatnám a számláját?
-Szó sem lehet róla, asszonyom!- tiltakozik az orvos. -Ahhoz ön még nem elég erős.

14.

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)

15.

Egy színésznő meséli a barátnőjének:
-Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
-Biztosan lefizették a nézők.

16.

-Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Móricka, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!

17.

-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

18.

-Mi a különbség a luxus autó és a fa között?
-A luxusautóban több a gyökér.

19.

-Piros és rontja a fogakat,mi az?
-Tégla.

20.

-Melyik a legjobb villanyszerelő?
-A halott. Miért?
-Mert le van földelve.

20.

Egy gyakorlatlan, kékeszöld színű ruhás tudós betoppan:
- Felfedeztem a bleen színt! Ezért hány dollárt kaphatnék?
- Úgy 1-et!
- Miért?
- Néztél már tükörbe?

21.

- Jean, hogy lehet, hogy mindig időben hozza a teámat, és sose csöppen ki???
- Hát, az úgy van uram, hogy a lépcső tetején felhörpintem, szép nyugodtan lemegyek és visszaköpöm a pohárba!

22.

A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!

23.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

24.

-Hogy hívják a kínai WC-pucolót !!!
-???
-Matat a kakiban

25.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

26

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

27.

- Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

28.

Nem mindegy hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

29.

Az épitkazésena főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a magas betondarabra.

30.

A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Érdeklődnék, hogy mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat…..
- És vissza ???

31.

Autót vezetni tanul a szőke nő. Két hét múlva megkérdezi az oktatóját:
- Mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra.
- Három órára?
- Dehogyis! Három autóra!

31.

A szőke nő begipszelt lábbal megy az utcán, találkozik egy barátnőjével.
- Hogyan törted el a lábadat? - Kérdi a barátnő.
- Leestem a fáról.
- És mit kerestél odafent?
- Levelet gereblyéztem.

 32.

-Mit énekel a csiga a teknős hátán?

˝Száguldás,porse szerelem száuldás...

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

ricsiking@citromail.hu

(Ricsi, 2011.02.21 16:53)

Hallod ennél a ,,Nem mindegy hogy..." annál írhatod azt is: ,,Nem mindegy hogy fecsegve ringó fecske vagy mekegve fingó kecske"

ricsiking@citromail.hu

(Ricsi, 2010.10.08 20:43)

ez ***** jó mind XD