1.
A friss diplomás amerikai fiú új öltönyt vesz magának, mert álláskeresésre készül. Amikor hazaviszi az új ruhát, az apja nézi az árcédulát:
- Megőrültél? 500 dollárt kiadni egy öltönyért? Én ennyi pénzért már kocsit vettem magamnak fiatal koromban.
- Hát épp azért vettem 500 dolláros öltönyt, apa, hogy ne kelljen majd 500 dolláros kocsival járnom.
2.
- Igyunk a feleségünkre, a szeretőnkre, és arra, hogy ne találkozzanak!
3.
Miért van két rendőr a rendőr autóban???
-???
Mert egyik odafele, másik visszafele tudja az utat.
4.
- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...
5.
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni!
6.
Miért mosolyog a kerti törpe? Mert a fűszálak csiklandozzák a tökét.
7.
Beül egy nő a buszmegállóba megpillant egy rendőrt aki erős és szexi elkezdi: ÓÓ istenem randiznál velem?! Erre egy csöves odaszól:
Óké mondjuk szombaton jó lesz??
8.
Egyszer egy karácsony estén Mórickáéknál a szobában: Móricka elkezdett üvöltözni:Segítség, segítség anyu ég a karácsonyfa!!!!áááá!! Móricka anyukája kiszalad a konyhából egy vödör vízzel és ígyszól: Jaj Móricka kisfiam nem ég a karácsonyfa hanem világít. Erre anyukája visszamegy a konyhába. Fél óra múlva Móricka megint felkiált: Anyu anyu világít a függöny!!
9.
Három bagoly ül a fán az egyik megszólal: Vettem egy új órát! Erre a másik:
Én meg 64 különféle baromfit! És mind a hárman elrepültek! Másnap találkoznak. Megszólalaz egyik: ellopták az órámat! Erre a másik: Nekem meg az állataimat!
Erre megszólal a harmadik ránéz az új órájára
és felrikkant: ÚÚ MÁR ENNYI AZ IDŐ MEGKELL
ETETNEM AZ ÁLLATOKAT!!!!!!
10.
-Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai foci válogatott mérkőzése?
-A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnak minden fehér csíkot...
11.
-Jena, nyissa ki az ajtót!
-Minek, uram?
-Megjöttek a gondolataim.
12.
-Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
-Miért, uram?
-Mert magasan szeretnék énekelni.
13.
Lábadozásának vége felé így szól Kovácsné a kezelőorvosának:
-Doktor úr! Megkaphatnám a számláját?
-Szó sem lehet róla, asszonyom!- tiltakozik az orvos. -Ahhoz ön még nem elég erős.
14.
Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)
15.
Egy színésznő meséli a barátnőjének:
-Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
-Biztosan lefizették a nézők.
16.
-Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Móricka, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!
17.
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
18.
-Mi a különbség a luxus autó és a fa között?
-A luxusautóban több a gyökér.
19.
-Piros és rontja a fogakat,mi az?
-Tégla.
20.
-Melyik a legjobb villanyszerelő?
-A halott. Miért?
-Mert le van földelve.
20.
Egy gyakorlatlan, kékeszöld színű ruhás tudós betoppan:
- Felfedeztem a bleen színt! Ezért hány dollárt kaphatnék?
- Úgy 1-et!
- Miért?
- Néztél már tükörbe?
21.
- Jean, hogy lehet, hogy mindig időben hozza a teámat, és sose csöppen ki???
- Hát, az úgy van uram, hogy a lépcső tetején felhörpintem, szép nyugodtan lemegyek és visszaköpöm a pohárba!
22.
A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!
23.
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
24.
-Hogy hívják a kínai WC-pucolót !!!
-???
-Matat a kakiban
25.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
26
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
27.
- Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
28.
Nem mindegy hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
29.
Az épitkazésena főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a magas betondarabra.
30.
A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Érdeklődnék, hogy mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat…..
- És vissza ???
31.
Autót vezetni tanul a szőke nő. Két hét múlva megkérdezi az oktatóját:
- Mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra.
- Három órára?
- Dehogyis! Három autóra!
31.
A szőke nő begipszelt lábbal megy az utcán, találkozik egy barátnőjével.
- Hogyan törted el a lábadat? - Kérdi a barátnő.
- Leestem a fáról.
- És mit kerestél odafent?
- Levelet gereblyéztem.
32.
-Mit énekel a csiga a teknős hátán?
˝Száguldás,porse szerelem száuldás...
ricsiking@citromail.hu
(Ricsi, 2011.02.21 16:53)